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今天接受了一个采访，跟记者谈起，话题征集是目前花边阅读的内容中最耗时间的，每期都要看几千条留言，筛选、复制、粘贴，如果有相片的话，程序又多了一道，经常要花掉整整10个小时。但，也是我最喜欢的栏目，因为会看到真实的你们，不再只是一些昵称和头像，而是活生生的：你，你周围的人，世界，生活本身。
神奇的是，并没有特意去设定，但每一期话题完成筛选后，都会出现一些比较核心的主题，比如有时是小确幸，有时是烦恼和甜蜜…而这一期则让我想起梦想，也许有点无奈，但更多是不屈。比如一位昵称肉肉的读者曾离开了北京回老家，现在又回来了，因为“不甘心”…
我们生活在不同的地方，有着不同的境遇，本质上却如此类似：有烦恼，有希望，有痛苦，有爱…不管如何，今晚我想对你说：“嘿，很高兴遇见你，余生请多多加油。”
花边君
为什么你会留在现在所在的地方？
作者/花边阅读读者
1
月巴女丑雨后的泉城，美得让人心醉。这个城市写满了我成长的每个痛点，也正因这些痛让我决定一定要过得精彩。眼前时常浮现五年前初来乍到，每天早上透过班车看着蜂拥漂移的人群，那时就决定，城市这么大，总有一天，我要拥有自己的一席之地。如今，孑然一身，但我终于在这个陌生的城市有了自己的家，有爱有温暖，那就是家。
2
好好这座城市叫做东京，四大国际都市之一。而我出生于一个山里的市里的山城小村。小时候，父母老实巴交，家里姐妹多，于是家里过得捉襟见肘，我也要包揽好多好多的家务活。那时候，干活都会经过那帮同龄小朋友在快乐玩耍的路段，我只想着我该好好学习，考个县城的中学。头脑不怎么灵光，考了个普通的中学，然后勉强进了县城最好的高中。
感谢爸妈，一边住在地下室做个小摊贩一边照顾我和弟弟的生活。那时候起，就不用怎么干农活了。然后以新生代表进了大一，大四优秀毕业生毕业。运气好，加上，我真的特别想让家人过上好一些的日子，所以真的特别特别努力。在东京工作两三个年头了，这是我小时候不敢想象的现在。特别珍惜，特别感恩一路帮助过我的老师，上司，他。
现在爸妈依然没有住进他们想要的县城的房子，因为弟弟还在研究生。而，妹妹，因为我们中学时候爸妈把她留在家里照顾失明的奶奶，她，没能好好接受教育。我想帮她补充之前教育遗失的日子，帮爸妈过上好日子，然后，帮一些想要好好学习却没有条件的孩子们去接受教育……路，很远，我想，像之前一样，走好脚下的每一步，理想总会实现的吧。或者，不小心超越了想象呢。加油！
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匿名在惠州，待了一个月，在一个公司做暑期工，为了挣上学的学费。这个城市给我的第一印象是天真蓝。后来生活的一个月里我遇到了一个有趣的大叔，他第一次让我觉得想留在这个城市。那天凌晨五点的时候路过跨海大桥，那时候天空中刚露出一点光亮，他给我拍下了这张照片。我跟他说我以前的愿望是以后能有个人陪我去看日出。他问我是否能留下来，我说不。
现实的种种原因，我明白他只是我生命里的一个过客。离开的时候，脑海里一直回想着和他在一起的画面，能在这座城市认识他，真好。那天在桥上虽然没有等到日出，但那一幕会永远留在我心里。
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Scarlett在荷兰生活了三年，一开始选择来是因为这里是世界上最自由的地方。红灯区，赌博，大麻，同性恋，安乐死。我始终认为自由是人间最可贵最美妙的东西。过来读书大部分时间并没有在学校，而是用在遇见无数奇奇怪怪的人上面了。
什么样的人都有。火车站摆着钢琴所以永远都有音乐和舞蹈，老建筑里充满梵高唯梅尔和伦勃朗的气息，音乐家们也热爱来这里开唱狂欢，如果你想的话可以和陌生人醉上一个周末不用清醒。风车和郁金香，运河上的玻璃船，桥上卖场的老艺人，不同肤色和相同性别的人在广场上接吻，鸽子群猝不及防飞上天空......
在这里永远也不会觉得无聊，黑和白都摆放在日光之下，美丽又危险，其甜美只有来过的人才知道。人们带着自己的故事，说着你好和再见，短暂或长久的停留然后奔向别处。这是个来了就走不了了的地方。就像照片里阿姆斯特丹中央火车站门口的桥上写的那样，TodayIloveyou.与你同在一天，我就爱你一天。
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兰颖波今晚，我留在了长沙。老友最近找工作颇为不顺，前几天在电话那端哭泣，而我最近也因为感情心情低落。所以原本打算今天去旅游的我突然决定中途改道来到了长沙。单纯想陪陪她，也许两个孤独的灵魂可以相互慰藉。也许是想告诉她就算生活看不到来路，我们也要有对这个世界的期待。
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赵欢我现在在的这座城市，没有亲人没有朋友，也不是我特别喜欢的工作，我似乎总在让自己去到一个陌生的地方。
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薰衣草恋人我现在呆的地方，是我从小长大的地方，出嫁离了父母七年，又回来了，因为发现，父母老了，想留在他们身边，多照顾下他们。这是回来以后，带父母拍的婚纱照和全家福。我害怕，子欲养而亲不在，所以，在他们在的时候，想要努力做得更好些。
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橙子本来在外面闯荡，因为爱的人辞职了，准备出国，最后却发现好像从来没认识过他，所有的很多都被删了。狼狈回家。医院工作着，父母包容了我的所有。家还是最好的疗伤的地方，或许还会不甘心想要出去，但是家永是我的后盾。
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小狼狗我也不知道为何我今晚留在我此刻身处的城市，也许是因为爱吧，可是我又不太懂爱是什么。他毕业后陪我在我的城市生活了三年，有一天他说他想家了，想朋友了，我就决定陪他回到他的城市。这里我一个朋友也没有，我基本上每天都会有几次冲动回到我的城市，可是又放不下他。我心里告诉我自己，等他稳定了我再走吧。
其实我多想我们不是gay，我们是异性多好，那样彼此的父母，朋友都会接纳我们！今晚突然低血糖晕倒，我多想自己就这样不要醒来了，打完点滴，送我回到家，他又和朋友去夜店了，此刻我觉得自己是那么的孤单，无奈，可是想想他平时对我的好我又不忍心离开，三年的感情不容易，那份真心也不容易！
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魑魅魍魉是我喜欢的男生让我留在长沙，如果不是他，我现在在成都。可是他不爱我。这是我在他家做的话梅奶茶。
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A~九尾·狐。是因为舍不得离开的人啊，离开了这辈子可能就没法再见了。所以只为了能看他，而留在了这里。虽然他不可能理解，也不会被感动，但觉得值得。他已经是别人的人了，但他给了我爱的能力。
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茄子当我奔波忙碌一整天，下班回到家，拖着满身的疲惫换上运动装，在林荫道上跑出第一部开始，我感觉到自己的幸福。辞掉之前在小城稳定的工作，我来到这座城市一个多月，一个人住，身边没有亲人，没有熟知的朋友。住在多租来的阴暗的房子里，偶尔加个班，看自己喜欢的电视剧，写自己希望发生的故事，自己做饭，有时会想为什么熟悉的人们总是会分开，什么时候才能结束自己的孤独。更多的时候，我感觉到的是从容和安然。最坏不过世界末日，大不了重新来过。
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陈莹年12月上旬，来的拉萨，路上被梁小妞捡了，带着我去了一家小客栈。这家客栈的老板们，清一色的北方汉子，山东男银，东北男银，还有一个湖北小帅哥。在拉萨待了一个周，白天跟着山东男银出去转拉萨，去大昭寺晒太阳，晚上回去听着东北男银一边做乱炖一边扯闲篇，当时的感觉就是，拉萨，我还会再来，而且会待长长的一段时间。
年，过了正月十五，不顾父亲反对，母亲冷眼，硬是一个人又跑来了拉萨，在这年，山东男银跟我表白了，我们收获了爱情，东北男银和湖北小帅哥退股了，我们俩就守着一个半死不活的小客栈过起了日子，不温不火，平淡幸福。
年，我们终于破产了，养不起客栈了，我上班去了，山东男银学起了手艺，很认真很认真，为了给我好日子过，我有时候开玩笑还会叫他叫兽，也曾吵过架，也曾闹过分手，但所幸，都挺过来了。今晚，我们刚从朋友家吃完饭回来，走在路上，望着拉萨的天空，那么干净，那么纯粹，心里，那么的安稳，如果可以，真想一辈子定居拉萨。
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李婷的婷因为孩子，我从一个生活了十几年的南方城市回到了我的故乡西安。慢慢的重新融入这个城市，体会它古朴而又现代的城市气质。
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如汐这是武汉，一次下晚班拍摄的，独自一人站在天桥上，看着这个城市的夜景，很美。在车水马龙的街头走动，在这喧嚣的城市里停留，没有哪一刻会觉得凄凉和孤立无援。因为心里住着一个人，因为他我来到了这座城市，虽然他离我还是很远，虽然我们还是异地。这是他喜欢的城市，我想我也会喜欢上的。有人说，抛弃一切去到他所在的城市，其实只会变得举目无亲，孤立无援。我能体会这种感受，但我不后悔，不抱怨。
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crystal我在悉尼，就是那个离我的家乡有着多公里的地方，我留在这里只是为了学业，其实很想回家。
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Alexander毕业后我去了一个不如家乡繁华的小城市，为的就是一份所谓稳定的工作，因为父母没有稳定的工作，家里条件不好，我只能选择这份工作，为此我也失去了相爱三年的女朋友。真的是背井离乡，一个人来的陌生的城市，甚至将来我的孩子也要生活在这座城市，感觉人生真的有太多的无奈。
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小玲下午5点左右阿姨生了个孩子，一路陪伴，从紧张到激动，从忐忑不安到眉开眼笑，小生命的降临无疑是上天给我们家的一份莫大的礼物。或许正是这份血浓于水的爱，或许就是这渐行渐远却终究会回来的家，让我无论走到哪里都始终牵挂，不是吗？
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echo.我留在了自己时刻都想离开的地方，这里除了同事没有家人朋友，但是这里有一份目前来说稳定轻松待遇好假期多却没有奔头的体制内的工作。我很想逃离这里去我喜欢的地方，可是大家都说，你现在已经很不错了，不要乱跳，你会后悔的。可是这样的生活不是我所喜欢的。
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茉桑我现在在苏州，因为亲戚在这边，然后就大学也选在这边，毕竟好照顾。然后吧，就很狗血的和曾经的暗恋对象在一个学校，当然，按常理表白失败。毕业后，想着这个城市有他留下的痕迹，而且我也习惯了这个城市的节奏，因为我很长一段时间的暑假都是在苏州，所以就留了下来。不想去陌生的城市，很平常的小人物的生活轨迹。
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天蓬不帅在海口一家互联网公司做运营。很迷茫，找不到方向，不知道怎么挣钱。以前做内容的时候很苦很累，经常加班，作息不规律，失眠头疼，但是每天都跟打了鸡血似的。现在转岗做运营，不知道要做什么，整天发呆，这样的情况持续了两三个月了，并且还将持续下去，不知道会不会把自己的斗志消磨掉。
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路是马路的路刚下班回我那小出租屋的路上拍的。我现在没车没房没家没爱人，只想自己拼搏、过好目前的每一天，然后存点钱，买车买房，然后有时间有点闲钱就到处走走。其实突然想到，现在的舆论说女生结婚要车要房还要存款，只是她没安全感罢了，但是坚强的姑娘是自己赚，自己变优秀，然后她就会碰到更优秀的人，不是么？现在每天都很累，但是止不住脑子天马行空东想西想，但是至少我相信一件事“只要你在努力，未来总归是好的”。
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Eileen.D今晚第一次亲历了临终，是被肺癌折磨四年的大姨父，看着他瘦得皮包骨头已完全没有意识只剩下沉重的呼吸，亲人们陆续从四面八方赶回来，他的呼吸越来越急促，身体也越来越凉，突然生出一种悲凉：人这一生到底要怎样才算不白过？未曾经历过生离死别，不懂得离别的滋味，也永远不想去尝，但是不可能…
今天也去看爷爷奶奶了，爷爷81，奶奶76，身体都有各种毛病，特别是奶奶支气管炎、心脏病、白内障、耳朵也不好…每次见似乎感觉身体更糟，每次也会莫名其妙生出“见一次少一次”的悲伤，每次见也都会合影，因为我真的很害怕：再见就再也见不到了…好好的团聚总会因为我的胡思乱想变得不开心和沉重，我该如何从这种情绪中走出来，即使真的到了那一天，也能坦然面对？回家的意义就在于：只有在生你养你的这个地方，你才能真真切切地感受到一切与自己息息相关：生老病死健康和疾病，他们都在你身边。
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問、生活在Adelaide-南澳洲的一座小城。喜欢一座城市的理由有很多，归根结底是它的气息、人情味、一景一物带来的强烈归属感。选择留下，打动我的是细节：人与自然的和谐，人与人的平等友善以及它的艺术气息。
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笨笨一直以为自己会呆在北方，直到他选择了南方的工作，等到自己找工作时被分手，放不下多年感情仍旧跟到了现在的城市。虽在一个城市却再未见面，经历了各种心态后最终释然，也邂逅了现在的老公。所有的坎，迈过去就是不同的风景。
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最美的太阳这是亚洲最大的人工淡水湖，南水北调源头丹江口。都说一方水养育一方人，所以这就是我喜欢它的理由。
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成艳北京。我是湖南人，奶奶是北京人，从小跟着奶奶几乎每年回北京探亲，北京像是第二个家乡。年来北京工作，10年奶奶去世，我离开北京，以为不会再回到这座城市工作和生活。五年，我去了丽江，回了长沙，又到了昆明，去年夏天还是回到了北京，我不知道自己是否还会离开，可我确定的是，三十多年了，我爱着这座古老的城。
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「aloe」看不出来吧，这是上海。自己近视，不戴眼镜的时候上海就是这样存在于我的眼中。都说上海是不相信眼泪的地方，想要留在这个城市要靠实力。我就是想要证明我很棒，守住上海就是守住我的理想本身。
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Victoire我在刚果，金沙萨，全球最穷的国家排名第二，消费水平全球第六，高于上海。来这里是为了自己的梦想，梦想是去留学，家庭经济承担不起，所以只能靠自己。这边没有工业，自然环境很好，物资不多且贵，但是胜在天然无污染。留在这里，梦想是我唯一的坚持。图片上是前两天反对党游行时集合在广场，全国大部分的人都没有上班。在八十年代这是一个可以媲美纽约和巴黎的城市，由于政治原因导致的内战把这个国家的经济推进谷底。
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天台上的树生病了，发了高烧，至今未退，本来昨天就应该离开的，因为我是老师，后天就要召开开学会了。白天，年过六十医院，半夜我烧未退，她就一个人出去给我拿药去了。这让我想起小时候，我生病躺在床上，她彻夜不眠照顾我。本来我这次回来是为了照顾她，因为这个家除了她的女儿体谅她，儿子儿媳老公都视她的付出为理所当然。明天如果好一些我就会离开。下次归来，望我身体棒棒的，能继续代替母亲，做好一家人的饭菜。
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QZ年，春节过后那是我初中毕业后的第一年，带着无知和懵懂和我的叔叔来到了深圳。当时没有憧憬也没有希望，只是想着学一门手艺，赚点钱帮家里分担分担。如今已经16年了我依然留在深圳，这几年经历了这个年纪该经历的不该经历的也经历了，虽然说没有太大的变化但也算是成长起来了，深圳对我来说只是能够给我制造财富的地方，并没有归属感，因为我的家不在这里。
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晓洁仔曾经我看上了闺蜜的亲表弟，然后我从我在的城市跑到了他在的城市，在一起很开心地过了个周末，然后就不了了之。最近，我又来他姐姐和他在的城市，今晚一起喝酒，说不出的感觉。没有相片，只有酒和回忆。
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吃花的小鲸鱼暑假倒计时中。每天百无聊赖地窝在家里，一点一点换掉家里陈旧的，落满灰尘的，看不顺眼的旧物。这个角落原本放着小学时代那种红黄塑料花配大红色酒瓶子，以及中二时期的艺术照。
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Landy毕业后直接考了老家的特岗教师，已经两年了，现在是第三年的开始。为什么留在这儿？可能是不想违背所有家人的意愿吧。找一份稳定的工作，将来再找一个相爱的人，仿佛后来的三十年都看到了头。现在幼儿园大院子里就我自己，提前一天来收拾宿舍，静得只能听到蛐蛐的叫声和偶尔的狗吠。
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墨紫-在深圳上班一个多月，每天披星戴月。就在今天算是失业了。然后和朋友坐了三四个钟的车来到了小梅沙。晚风习习，海浪和别人的嬉戏声给这样宁静的夏天的海增添了生气。朋友说:“下去玩水呀！给你拍张照。”站在岸边，浪涌上来，哗哗啦地想着。呀！真的是好美的夜晚啊！海浪，风，还有朋友。这一切都是多么宁静，忘掉了烦恼，生活的压力都丢在脑后。浪每一次拍打着我，都一股暖流，暖暖的。今天是愉快的，明天，生活还得继续。什么风浪都得挡住!
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喵呜我是一个在天津长大的杭州女孩，父母妹妹也在天津，偶尔回杭州。小学二年级来的天津，还记得最开始我爸带我来天津的路上我一直很害怕，会不会南北差异，或者口音什么的不太一样会很不好相处，但是之后会觉得完全不一样，大天津的人很豪爽，不分男女都是汉子的性格哈哈哈，导致我现在也这样。当时的班里同学也都很好，越待越会觉得在这里待着很轻松，都是心直口快的一群老好人，也可能是我碰到的人都还算不错。
天津承载了我很多的记忆，大的小的事情，甚至有时候回家晚，在楼下看见家里有一盏灯亮着，就会觉得很窝心，还有很多很多朋友带给我的暖暖的事情。虽然其实在我在天津的生活中也有很多不愉快的小事，但是如果要离开了的话其实记住就只是这个地方带给我的善意。最近毕业，打算等过了G20回杭州找工作，那里，有点人生地不熟，虽然是我的老家，但是会给我一种不安全感，希望自己回去生活可以磨练自己，也希望以后会也爱上杭州，更希望在我父母回杭州养老之前让自己成长成让他们骄傲的模样。
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邓伟为.3月份，从福建来义乌了。一个人，来到一个陌生的地方，那一年我21岁，经历了工作上的转型，自力更生，冷暖自知，那一年想过放弃，后来还是坚持下来了。今年是来义乌第三年，也是来这里上班第三年，还在迎接挑战，只因为不想让别人看扁。用傅园慧的那句话说就是，鬼知道我经历了什么，这之间的无力挣扎，还好都坚持下来了，有现在的作为都是一步步坚持下来，或许别人看来没什么，只有自己知道个中滋味，知道现在的一切都没有那么简单。
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超级潜水艇普吉岛：工作压力以及喜欢一个人，生活感觉一直都没有走上正轨，特意请了假，调整一下心情，回去后踏踏实实工作，然后向她摊牌……
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知与谁同我在距离家乡三万五公里的一个地方。是因为赌气才来了这里，一个边陲小镇，淘宝都不包邮的地方，56个民族里有三十多个都居住在这里，安静，恬淡，人人都是享受生活状态。这里十一点天黑，可是开店的人八点就关门了，去广场跑步，跳舞，是真的听见音乐就会起舞的地方。
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芯豫厦门，一座老文艺的城市，因此咖啡馆成了这座城市美丽的停顿点。因为喜欢的人对咖啡情有独钟，让我也对咖啡产生了很大的兴趣，并且下定决心以后每天为他煮一杯咖啡。我在这座城市努力学着咖啡，他在另外的城市努力赚钱，若是可以，多年后的我们想拥有自己的咖啡馆，即使以后赚不了多少钱，但是就把时间浪费在这美好的事情吧。因为他工作关系，我们是异地恋，没有办法互相陪伴在身边，即使每天都联系，但很多时候依然会觉得很孤独，而我相信他也是……
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流年杭州，一座很干净的城市。我从小就有个江南梦，以前想着来江南旅游，后来大学毕业了，一开始我选择的是家乡的省会城市，因为离家近。后来工作了半年越发对那座城市厌恶，跟朋友一商量，就单枪匹马来了杭州。来这里后才发现并不是想象中的小桥流水人家，也是到处的高楼大厦，有失望，但当我看到附近一些水乡，例如西塘的美景时，深深被吸引。也会想如果杭州整体就是那样该多好。可是两年后的现在，我想回去了，回北方。因为离家近，也因为杭州对我的吸引力下降了，当看多了江南水乡，会慢慢觉得不过如此。
其实，人总要找个地方安定下来过安稳生活的，来过了从小渴望的地方，以后便能安安分分守在有自己根的那座城。旅行的意义，大概就是让自己明白真正想要的是什么。
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sunny这是年3月29号在珠海的野狸岛上与朋友们在海边闲坐，床单铺在草地上，堆满零食。当时有人带了三毛的书，我提议每人读一段给大家听，后来太阳下山，海风带来湿湿的凉意，我们才肯离开。这是离市区最近的一个小岛，坐公交十几分钟就能到，深受市民喜爱。珠海就是这样一个小城市，节奏很慢，海岸线很长，没有太多高楼大厦，没有太多城市喧嚣，交通也不太便利，这是我喜欢的生活方式，所以选择这里。
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小芹渣香港，果真像TVB电视剧里演的那样，有自己古老的文化传承，也有繁华都市的灯红酒绿。
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讨厌马克思回家路上的心形云，喜欢蓝天白云的我总是喜欢抬头看，回家路上和表弟表妹聊天，抬头发现它。毕业两个月尝试着去考大人们觉得女孩子应该的工作，二次下来都只差一点点，家人说，没关系咱们下次再考总能考上。可是这真的不是我想要的，不想违背自己意志，决定出去来一场旅行，可是这样的举动好像很不负责，很不成熟，心里很内疚，没有按照他们的意志前进。可是人生哪有那么多必须和一定，哪有女生就必须这样，必须那样呢？
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长腿哥哥现在就在我的故乡，妈妈两年前出了医疗事故成了植物人，需要我的照顾，我的所有梦想也破碎了。现在大学还没毕业，毕业了也要回来家里，照顾妈妈，家里也只有我一个孩子，很多的时候都不知道怎么办，太多的事情快要击垮我了，真的很痛苦。
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SHERRY现在在美国奥兰多，这个城市有很多很多的乐园，有很大的商场，感觉是个为了度假而生的城市。今天已经是行程的最后一天了，回去过几天就要开学了，作业还没写完，真不想走。假期总是短暂的，但它是比日常琐碎更让人记住的日子，生活也有了更多的期待。
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左半边翅膀清幽淡雅的街井巷尾，不矫揉不造作的白族阿嫲，小背篓安静地坐在她们身上，像不急不躁的爷爷安享晚年。就是这里，孤独的静寂有一股独特的魅力，让你不想离开，只想留下，留下。
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猫我在若羌，是新疆的一个小县城，满目戈壁，我必须留下，因为这是命令。刚刚分别我的恋人，他去上学了，但是走的时候很想记清楚他身上的气味，可是现在在这戈壁滩上，我闭上眼全是我的男朋友，闻到的是惜别的酸楚。
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王阳阳想爸爸妈妈。夜里回家，恍惚好像高中下了晚自习回家一样。爸爸在看电视，妈妈已经睡了。我还是他们的那个小孩子，爸爸给我热牛奶，剥好核桃叫我多吃几个。一切都像是小时候。儿子丈夫都不在身边。我还是他们的小女孩。
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易风这里是斯里兰卡一个叫美蕊沙海滩，好美是吧？今年暑假一次一个人的旅行，用半生不熟的英文与当地人沟通，也是一件愉快又无奈的事哈。
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Viola°记得刚到北京初入职场还满怀信念自己是可以的，但是一个月后一个晚上十一点我才下班，坐上公交车，独自望着北京的夜景，哭了所有的站地，因为北京真是一个没有人情味的城市，也因为北京职场真的在用最北京的方式教我长大。
但是那一刻我也明白了北京是个梦想开始的地方，选择离开比踏入更需要很多很多的勇气，唯一的信念就是留下来，想看一看这座城市到底能把我怎样？然后我一直存活至今，越过越好。
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静水流深我真的不放心，不忍心，让老公一个人在这里为了我们打拼，我和儿子能在这里多待一天算一天吧，9.1号就要开学了，我们即将回到另一个城市。
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钮钴禄北京人，在香港漂了四年。并不觉得这儿比家好多少，一直单身，薪水挺低，留下来就是不甘心吧，觉得好像没做出什么事儿，不能走似的。加上也确实习惯了好不容易建立起来的属于自己的生活。
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张玉容因为已经习惯了这里的一切，懒得去别的地方开始新的生活。就像现在的都男朋友一样，虽然有很多让我不开心的地方，但是觉得还是我很多的温暖值得留恋，所以不想轻易离开。
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Carrie毕业后辗转过几个城市，最终选择留在了广州是因为想和男朋友一起，我想一生中的任何时刻都没有那时侯的那样向往爱情，死心塌地跟着他一起；也是那时是这一生中做的美梦最多。想着两人两三千块钱的工资，虽然对未来一片茫然，却也是乐得没心没肺的；曾经指着太古汇说“这一条街以后都是我的”的豪言壮志，说着也是一脸坚定自信的模样，恍然像在拍电视剧。
生活在底层的人们，也就只有那个时候那样狂妄吧。我们往往忽略生活本身的无奈，或者你在相信“可能这就是命吧”的时候，才会觉悟，这社会远远没有小说那样曲折离奇，但却比小说复杂得多。我时常想，一个人在什么时候会绝望到想死，大概是无论你怎么努力怎么样付出怎么样的坚持，都感受不到希望的气色的时候。人的意志是会慢慢被磨掉的，不知不觉的，心累是日积月累的。生活真搞笑，在当时没心没肺的生活中，看不到未来，看不到路在何方时，紧张惶恐；而现在一眼就可以遇见未来的时候，却感觉不到悲哀。
有一天在陪小孩听儿歌时，仿佛回到了那个幼小的我，心灵纯洁得像蓝蓝的天，那童年的欢声笑语如银铃般清脆的回响在耳边。人说人什么时候长大，回到故乡时。一直负债的包袱实在让人喘不过气来了，偶尔偷懒喘一口气时，家里的小弟身体出了状况，生活从来不会一帆风顺的。如是落日余晖，那般宁静美好，令人留恋，却是稍纵即逝。
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Posen.全身上下，只有47块，却倔强地在另一座城市里，饿着肚子和家人通电话说，自己已经找到工作，无需担心。第一次外出打工，磨灭了在学校里的不可一世，与懵懂无知的自己。我坐在湖边，看着这座城市，从落霞漫天到夜幕降临。它包容所有，却把身边的每一人，孤立自成一世界。夜很美，却有浓稠化不开的黑。
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忘想很简单，为了她。我留在哈市，干着她专业的工作，只为了等她研究生毕业了只有一个尽可能接近的起点。然后我有经验她有学历，再随她去找天津或者更南方工作。
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bluesky。在德清的莫干山待了4年多，因为想离爸爸妈妈近一点，可以多点时间回去陪陪父母。可是最近却因为一件事情让我感到痛苦，我和男朋友去年订的婚，他比我大四岁，原本说了明年结婚，可他现在却一直逼我今年结婚。我爱他但也很爱我的父母，我的家庭条件并不好还有一个弟弟。父母身体不好，我想为他们多分担一点，男朋友在广东工作，我们分分合合有三年，我们个性都很要强，经常因为一些小事吵架，互不相让，没有安全感。我很担心以后的生活，问自己到底该不该和他结婚，我过得好不好也直接影响到我的家人，我不想让父母再为我下半辈子操心。
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侯凡凡来内蒙古读书，觉得以后离开这里多年再回想起来，一定最先想起这里的天空，在这样没有边际的蓝天底下，人太渺小，烦心事也就微不足道了。
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甜甜圈我在遥远的他方，一个人们眼中当今最发达的地方，美国夕谷，但我根本不喜欢这里，远赴重洋，投奔于丈夫和他家人的屋子里，每天与难以言喻的孤独感同行，想家长，想父母，想彼岸的一切人与物。感觉在这里，未来对我来说是很空洞的事物。
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不求上进的丸子有天上班路上偶遇日出君，在听歌，随手拍下的一张照片，没有任何技术含量。却常常在我想逃离这座陌生的城市时给我力量，足以清澈地继续生活下去。
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smokebomb没什么大场景啦，就放一张我们学校hub的照片吧！当时超坚决不惜跟家里吵架，最后爸妈就妥协了，总归是有更大的世界更多的东西等着我自己去摸索去发现。孤独也好艰苦也好，多难的路都是自己选的。这张照片是我final在学校复习的时候拍的，当时是大概三点，除了我还有好多人（也有些学生直接睡睡袋里了），不知道学校贴个大拇指在个角落什么意思，好像即使做得不是特别好也得到了鼓励。蓝天白云和友善的微笑看了好多，但是我此刻在这里，是因为学校的slogan啊!不断地充实自己，就是人生的意义吧。
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肉肉这张照片是今晚去北京的南锣鼓巷拍的。曾在北京待了几年，觉得生活压力大，自己常常处于压抑的状态中，因此回了家里的三四线城市，前几天思考很久，这次又回北京。也许是不甘心吧，还想再有那么一丝改变目前生活状态的可能，希望我可以，加油吧。
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匿名年，去大学同学工作的城市玩，他请假接待了我和闺蜜，当时真的只是想趁着年假去浪而已，几天相处下来，两个人很自然地在一起了，于是假后回家，开始了异地恋。一开始心里就很明白，他不会回老家也不会来我的城市，所以今年四月，辞掉了稳定体面的工作，离开了生活二十多年的地方，来到他工作的城市开始生活在一起，找工作花了两个多月的时间，一度认为自己做什么都不行，幸好最后收获了想要的工作，而且前两天刚转正。
此刻我一个人在回老家的火车上，我们公司提前放假，他还得等到一号才放假，在自己家待几天，我还要去他家汇合然后双双去民政局领红本本。我们今年五月订婚，九月领证，计划明年五月结婚。二十四岁之前我从来没有想过自己的人生会这么颠簸，可是，你知道吗，这世上没有什么比和爱的人在一起更美妙的了。
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梵小西同行的伙伴随手一拍，晚间的光线也不好。却让我常常记起，满载着感怀。这是在印度温达文一条狭窄而又破败的巷子里，白天一路走到此，巷子里有很多古老隐秘的寺庙，年久失修的寺庙里有虔诚的信徒从早守候到晚，寺庙外巷子里充斥着没落原始的文明，对于生活在当代车水马龙城市里的人群来说，好似荒蛮。
晚间八点，寺庙里的通明和巷子里偶尔隐晦出来的微弱烛光，向导劝我们离开这里，因为前两天就在附近的巷子里刚有俩白人姑娘被轮奸。准备离开等同伴的时候，看到被追打怯懦跑到我附近的一只小狗，瘦弱孤独，眼里似有光亮。这里的猴子和狗是没有很好的待遇的，我叫了叫它不自觉缓缓的蹲下来，它默默走近，抬头看我，那一瞬，莫名打动我。突然觉得这个晚间有些陌生黑暗的地方竟让我觉得安心，温顺让我靠近的身体清晰地懂得善意。
离开的时候静静地看着它，好像留了一双黑暗里的眼睛慢慢远去。好像，依稀听到呵斥声。我想，也许它是懂得这里的，不然，它怎么被打时都会那么安静。也许，它生活的地方，它是能够理解吧。
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九任我喜欢南京。每每从夜色中的鼓楼走过，总让我想起“红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯独自归。”没来由地，我觉得自己注定属于这座城。
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Evergreen这张图片是在北京暑期实习一个月天气最好，天空最蓝那一天拍的，当时是早上七点四十分，我从学校（增光路45号）出发赶去白堆子社区坐班车去实习单位，路上匆匆忙忙，偶然抬头望天看到那迷人的蓝色都被震惊到了。在北京念了两年书，那样美丽的天空实在少见呢。
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风剪初蕊我在新疆图木舒克市，全国最年轻的边陲小城。遇一人白首，择一城终老，也许是我与这座城市最真实的写照了。六年前，年轻的我，自山东不远万里奔赴一毛不拔的荒滩戈壁，见证了这座小城的成长，随处可见的绿荫，山水可鉴，以梦为马，随处可栖。
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廖倍有句特别俗套的标语：成都，一座来了就不想走的城市。而我，就在这座城市生活五年了。那时刚刚出来工作谈恋爱，他总骑电瓶车载我去体育馆旁边的菜市场买菜，那里的阿姨都认识我们。后来分开，也搬离那附近，最近才听说那市场已经拆迁关闭了。
后来住在宽窄巷子附近，每天晚上都会去逛逛，坐在木椅上看慕名而来的游客；然后沿着金河路走到最热闹的人民公园，跳舞的老太太们认真又可爱。往回走会路过最堵的十字路口，就算很晚了也人潮涌动。
想起以前坐电动车后座，路过路口都会跳下来走过马路，（因为成都电瓶车不允许载人）他在马路对面等着我走过去，就像走向未来的样子。而现在出门坐汽车副驾驶时，却怀念那时可以在电瓶车后面抱着他实实在在的安全感。一直在这里，因为这座城飞速的发展，我害怕有一天我离开了再回来，和我记忆里的样子差得太远，就像已经拆掉的菜市场，连怀念都无处安放。
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五个半柠檬这里是鼓浪屿的一处角落。大多数人总觉得自己的生活不尽人意，付出太多往往得不到回报，有一个不完美的上司，一份不如意的感情……总认为和其他人比起来自己过得不好，总在一个人的时候自欺欺人。于是你选择旅行。但是呢，如果你把每次旅行都当作是逃避，那么你只不过是从一个的地方到另一个地方，总有一天你还是会回去，继续不开心，继续为自己感到可悲。于是你会发现无论你身处何方，你都是孤独并且烦躁的。
但是这不是你当初来旅行的意义不是么？我觉得一个人的旅行也是可以很棒的，你有更多的时间做自己想做的事，你可以更好的学会面对孤独，面对寂寞，面对自己，面对那个撕下面具的自己，那个软弱无助，不够优秀的自己。不要想着用旅行来逃避某些东西，把它当作一个过程，寻找自己的过程，那个不再自艾自怨的自己，不再用物质包装脆弱的自己，只有看清并接受原本的自己，你才能对那些阴暗微笑以对，这才是最重要的。
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生而何欢从小就有点孤僻，喜欢自由，别的小伙伴都是“远大志向”的时候她想拥有一间自己的小房子，一个自己的空间。上学后，不爱交际，有那么一两个朋友也都是“送上门的”。
有一天，无意中读到了行走在撒哈拉沙漠里的三毛，突然抨击了她的某根神经，从此迷上了三毛，三毛的作品和灵魂多多少少似乎和她有些相似，有某些共通点，她下定决心终有一天要去撒哈拉看看，追寻三毛的足迹。就在一年前，她不顾一切，不顾质疑，不顾辛辛苦苦考上的大学，义无反顾选择了去非洲，去撒哈拉。她语言不通，来到非洲从零开始，自学阿拉伯语。命运太宠她，用不到半年的时间，她考上了国际阿拉伯语大学，现在起，她要停在非洲，停在撒哈拉沙漠的怀抱里很久。
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李惠君这张图片是今年在深圳莲花山，就是有一个邓小平雕塑的那座山顶拍的。深圳还是一座很年轻的城市，家里亲戚很早就来深圳下海打拼，有幸从小就慢慢看着它不停地变化。小时候荡秋千摔破下巴的球场被一幢幢大楼取代，城市每天都在变化，人每天都在增长，但这座不夜城最吸引我的是，只要我不懒，我肯定饿不死，只要你坚持且找对方向，没有什么梦想实现不了。路上行走的人都怀揣着希望和朝气，身边的人和事都能让你找到支撑下去的勇气，每天如此活着就能改变，就有希望。
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木子20岁那年和寝室的美女们约定一起去八月的青海湖看笑油菜花，只是毕业了四年，曾经那些一起闹，一起哭，一起笑的花儿早已散落天涯，再无联系。因为想念，我一个人在这个阳光灿烂的八月，兑现了当时的诺言。致我们终将逝去的青春。
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AK-48(夜景来自别人手机)芬兰坦佩雷。两年前因为留学来到这里,见过了春天的花,夏日的蓝天,秋天的极光,冬天的雪,这个宁静平和的国家,安逸又有些沉默的人民。毕业没有留下的打算,也许半年,也许一年,也许再长一点的时间,最后终究会离开吧。
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梅村居士这是我的老家。蓬莱清水岩。清水祖师陈荣祖，6岁出家，法号普足。行医济世，修桥造路，祈雨佑民。仙逝后被尊为“雨神”。民间有句话叫:到安溪必到清水岩，到清水岩必有所得。我的家乡安溪素有“中国茶都”之称，安溪铁观音荣登中国十大名茶之首。而家乡，没有具体的茶神，但在我们的心中，清水岩的清水祖师，也许就是我们心中的“茶神”。
择一无云之夜，兴至清水岩。架好了三脚架。一守多时。静得久了，夜露打在身上，连发梢也湿了。美丽的星轨，犹如石落水中激起的一圈圈涟漪，动荡而梦幻。在为其惊叹的同时，更加由衷地感到:“成”是何其不易。需要耐心，也需要笃定……就像对家乡的热爱，坚持，然后尽其绵力，为家乡多做实事。生命中，我们都应该有自己心中的神，比如生养我们的土地，比如如影随形的一生信仰。如此，活着不觉虚妄，存在即有意义。
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桑禾这里是阿尔及利亚的首都，阿尔及尔。法语应届毕业生，8月末，我来到了北非的这个陌生城市。典型的地中海气候，夏天干燥，天是蓝蓝的，很少有云。一切都是新的开始，未来充满挑战。加油。
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Cecilia(^.^)在洛杉矶，路上，看到可爱的狗狗们，都可以上去和它们玩耍，而且他们的主人都很乐意。
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91cm下着雨的清晨，我站在窗户前往外看，看见一个手里拎着好多菜的人。这条路是我小时候和小伙伴每天一起玩耍的地方，二十多年过去了，虽然有各自的生活，但我们还没散。这是一个很小的城市，没什么特别的地方，但只要走在这里的街上就会觉得安心。这里有我的家人和朋友，是最好的地方。
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贵贵这是大理洱海的月亮。是今年一月去大理时遇见的驴友拍的。而我还来不及看这轮月光。朋友说，保留期待吧。的确，想着总有一天会再次回到那里，心里就无比充盈。
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琬丽丽彻底结束四年的感情，带着一颗破碎的心，放弃家乡的一切，一个人来到新西兰打拼。沉醉在这美丽的风景之中，一点一点找回自己。
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袁奕在北京十年有余，是梦想吧，一个一个落到实处。尽管这座城市被雾霾笼罩，被人群包围，被各种压力攻袭，还是觉得这里适合自己，一次次远行，最终还是对这恋恋不舍。喜欢奥森那条10公里跑道，喜欢国家图书馆的安静，喜欢美术馆，国博，科技馆，大剧院……
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